Неурод
почти Без рекламы | Без попапов | Бес падонкаф
| Самый лучший в мире Неурод!

Пометка в Инстаграме: Отдыхает в кредит
 
То есть, они говорят — половина россиян закредитованы. При этом ладно, если б наши сограждане брали деньги в заем для открытия/развития бизнеса, но там совершенно бездумные траты типа нового телефона и отдыха в другой стране. И на последнем особенно хотелось бы заострить внимание.
 
Цикл выглядит так: кто–то взял кредит, полетел в Турцию/Тай/Бали, запостил фоточки в инстаграм, типа, смотрите как красиво я отдыхаю, его друзья посмотрели, позавидовали, у них в голове сформировалась мысль "все кругом отдыхают в экзотических странах, постят асаны на фоне лазурного берега, а я выкладываю в инстик пожелтелые листья под ногами, что за черт?!", и они тоже берут кредит на отдых. Цикл заходит на новый круг!
 
Таким образом сограждане глубже погружаются в зависть, лицемерие, ложь, чревоугодие, но главное — в закредитованность, что в итоге сказывается на инфляции и касается вообще всех россиян, даже тех, кто упорно выкладывает в инстаграм пожелтелые листья под ногами. Как же разорвать этот порочный круг?

Один из мясных магазинов в Кургане предложил жителям города необычный подарок в День влюбленных — при любой покупке 14 февраля в подарок выдают пару свиных ножек. Реклама акции «Каждой паре — по паре» распространяется в местных группах «ВКонтакте».
 
Лучший подарок на день всех влюбленных  – свиные копытца!

С точки зрения владельцев магазина это очень грамотный и красивый маркетинговый ход. Соответствующая реклама размещена на сайте магазина и в их пабликах в социальных сетях.
Класс. Только представьте себе 101 розу, огромного медведя, брендовые пакеты, а перед всей этой красотой два свиных копытца. Ну или миска отличного холодца.

Юный футболист Станислав Манаев, выступающий за российский клуб «Тосно», разместил в сети видео, на котором он сморкается в купюру номиналом 5 000 рублей. Пользователи Инстаграма возмутились его действиями и раскритиковали поступок. В описании 19-летний юноша указал, что мог бы пожертвовать кому-то эти деньги, но его мучит насморк. Пользователи социальной сети не стали молчать. В одном из комментариев Станислава называют щенком, который не умеет себя вести.
 

В гараже экс-министра образования Дагестана Шахабаса Шахова нашли коллекцию топ-автомобилей. Здесь все: Rolls Royce, Bentley, Maybach, Infinity и усыновленный ими малыш Ford Focus.
 
Не далее как в воскресенье, мы вас знакомили с роскошным особняком арестованного бывшего министра образования и науки Дагестана Шахабаса Шахова.
 
И доктор педагогических наук не практикует аскетизм. На карточках из чудо-дворца не увидишь ни книжного стеллажа, ни столика с компьютером. Зато там есть мраморные колонны, зеркала в позолоченных рамах, массивные расписные вазы, скульптуры вакханок, несколько огромных бассейнов, в которых можно испытывать модели ледоколов, а также теннисный корт, которому бы обзавидовались первые ракетки мира.
 
Констатируем, что самый образованный человек Дагестана знает толк и в автомобилях. В распоряжении нашего издания оказались фотографии из гаража Шахабаса Шахова. И в нем тоже все по высшему разряду. Если бы в него зашла Эллочка-Людоедка, словарный запас которой составлял тридцать слов, то наверняка бы выдала сразу и "Кр-р-расота!", и "Хо-хо!", и "Ого!", и "Железно!", и "Колоссально!". В общем "Даешь, парниша!".
 
 Гараж самого образованного человека в Дагестане

Зашёл тут в Эльдорадо выбрать чайник и наткнулся на шикарное предложение.
 
Маленький дефект

Очень эффективное наказание, но запрещенное - здесь есть вероятность зарядить бамбуком по почкам. А наказываемый долго не сможет сесть - задница будет полыхать довольно долго.
 

Вот этот темнокожий парень очень способен - он уговорил пузырь недешевого Hennesy за один присест, не отрывая бутылку от горла. Глаза у него в конце видео слегка шальные - кто в курсе, это нормальная реакция? Или он может еще чего употребил?
 

Бразильцы - народ, как способный как на уличные кражи, так и на зверский самосуд. На пленку засняли кадры наказания парня, который решил украсть байк, да не смог оторваться от погони. Наказали его сурово, Видео под катом

В южноафриканском национальном парке Крюгер обитает полторы тысячи львов, в том числе редчайшие белые львы. Территория парка граничит с Мозамбиком, имеет огромную площадь и часто подвергается набегам браконьеров из соседней страны. Главной целью преступников являются львы, точнее некоторые их части. Сразу после убийства животного ему отрезают голову и лапы.
 
Дикая охота: зачем браконьеры охотятся на львов

  Эти части можно дорого продать на черном рынке. Основные покупатели - местные шаманы и посредники для перепродажи в Китай. Голова льва участвует во многих обрядах местных анимистических культов, в Азии лапы являются компонентом для некоторых снадобий китайской медицины.
  За последние десять лет популяция этих хищников сократилась в два раза.
 
Дикая охота: зачем браконьеры охотятся на львов
 
Дикая охота: зачем браконьеры охотятся на львов
 
Дикая охота: зачем браконьеры охотятся на львов
 
Дикая охота: зачем браконьеры охотятся на львов
 



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

О разнице культур
 
Когда заходит речь о разнице культур, то чаще всего говорят о представителях разных стран, социальных слоев или, по–крайней мере, субкультур.
 
В этом, по–моему, нет ничего удивительного. Во время моих скитаний по свету и с меня немножко охуевали, и я немножко охуевал. Индусу в ресторане, например, не стоит говорить, что им стоит добавлять в перец немного еды. Не делайте так. Им это не смешно.
 
Но, пожалуй, один из самых забавных культурных шоков, перенесенных мной, был связан с человеком, который, казалось бы, в культурном и социальном аспекте должен быть мне ближе, чем процентов 90 читающих этот пост.
 
Но давайте по порядку.

Знакомый мой, назовём его Васей — дядя как дядя. На пару лет меня младше, на пару сантиметров ниже. Родом с ПГТ, но большую часть жизни прожил в моем родном городе. Где успел выучится, поработать со мной на одной работе и найти себе супругу, чуть полноватую, но миловидную и, благодаря очкам, вполне интеллигентную на вид. Думаю, он ещё много чего там успел, но я об этом знаю ненамного больше чем вы.
 
Приехал он как–то с супругой в город моей тогдашней дислокации. Договорились встретится. Он меня пригласил в хату, которую снял на выходные. Почему бы и нет, поздняя осень, хули.
 
Вначале все как обычно, "познакомься, это моя жена Таня", "что нового", "кого видел", и прочее такое. Дальше чуток интереснее пошло, потому как дядя начал крутить косяк. Косяком, меня обычно не удивишь. Но не толщиной же с мой мизинец, да еще и с Васей, с которым не общался лет 5 (да и до того не особо часто), в 11 утра на кухне. Его дело предложить — моё дело отказаться.
 
Дальше был какой–то легкий бытовой сюр: я сижу с чашкой чая, Вася долбит косяк и спокойным голосом рассказывает мне, что выходил на связь с инопланетянами. А еще любит ездить на ставку Гитлера зарядится энергией места. Жена его рядом мирно хлопочет на кухне, время от времени деловито присасываясь к косяку.
 
Подождал я немного, чтобы это не выглядело как побег и слинял с этого праздника жизни. Но договорились встретиться следующим вечером.
 
Вечером тем мы гуляли с Васей по городу вдвоём. Говорили о всяком разном, и все было бы хорошо, не остановись он возле аптеки.
 
Зайдём в аптеку, говорит. Ну зайдём так зайдём. А в аптеке он попросил баночку вазелина. Тут я, котаны, напрягся. Понятное дело, я не боялся, что это для смазки моего low–tech 3D принтера. Но в моей уютной слегка гомофобной картине мира 2 пацанчика не заходят вечером вдвоем в аптеку купить банку вазелина.
 
Чтобы как–то сгладить неловкость, я поинтересовался, не обветрил ли он на ветру губы. Но Вася превзошёл мои ожидания, безо всякой иронии, своим обычным спокойным тоном объяснив, что у жены месячные, они будут ебаться в жопу и у них закончился вазелин.
 
Я не то что бы тургеневская барышня, но, ёб твою мать, Вася. Нахуя мне это знать? Ну нахуя??
 
Эх, Васенька... В общем общаться мне с ним тяжеловато было. Отвёл я его до хаты, где его с покупками уже ждала жена. И так вживую мы больше и не общались.
 
Мелочь, конечно. Но факт есть факт: с маленькой индуской–мусульманкой, которая падает в обморок во время Рамадана или с застенчивым поляком–укурышем у тебя может быть больше общего, чем с пацаном, который вырос почти по–соседству на той же картошке и сале, что и ты.

Сразу хочу прояснить, что на проведение данного эксперимента данной процедуры меня побудила не девушка, не банальная хотелка что-то поменять в своем писюне, не моя еврейская натура а фимоз. Эта такая неприятная штука, когда.. хм.. вот представьте мужской половой хуй, у которого есть голова и кожаный капюшон на нем, который согревает мпх в студеную зимнюю пору при эрекции должен освобождать сие благородие. И не мешать половому акту.
 
Фимоз же представляет из себя сужение крайней плоти, препятствующее обнажению головки.
Так-то данная неприятность является нормой для детей. Затем в детском организме что-то там происходит и будущий половой террорист может беспрепятственно дрочить хоть до потери сознания.
 
Короче дело было так. До 19 лет я был девственником до мозга костей, с противоположным полом даже не держался за ручку. А если и происходило случайное прикосновение, то шляпа мгновенно пыталась набрать необходимую скорость для преодоления гравитации.
 
И тут я встретил ее - единственную и неповторимую. Как я тогда думал. Лол. После недели вздыхания под луной, неуклюжих ощупываний разных мягких мест и когда на небе закончились все принесенные в дар звезды я понял, что у двух особей, помимо всего этого, должны быть поступательно-обратные движения самизнаетечего самизнаетекуда. И я боялся. Боялся не как мелкий пиздюк, которому вскоре должны "подарить писечку", а он видел ее лишь на фотографиях в этих ваших интернетах, а как мелкий пиздюк с бракованным инструментом. Пришлось решаться.
 
Взял в руки полис ОМС, талон на запись к урологу и вспомнив, что я мужик и нехай ссать, пошел в государственную поликлинику. Вывалив на стол врача хуй Рассказав врачу о своей проблеме и показав ему свое хозяйство на глазах у медсестры, реакция которой говорит о том, что она, видимо, хуёв в своей жизни повидала больше самой работящей проститутки, услышал то, что я и так знаю - фимоз. И лечится только удалением члена крайней плоти. Врач обхуесосил медицинскую комиссию военкомата, где дважды не обнаружили у меня фимоз. Уролог дал направления на сдачу анализов и отправил меня восвояси.
Спустя недели две снова пришел к урологу и узнал дату приговора - 7 октября. Мол, батенька, готовьте себя и свое хозяйство к занимательной процедуре. И побриться не забудьте. Но не на морде лица, а на морде лобка. И мыльно-рыльное не забудьте - не на день едете.
 
Накануне дня X спалось хуёво. И снилось всяко разное. Будто врач, делая свою работу, сильно чихает и промахивается. Вытирает с лица брызги фонтана крови из уже укороченного шланга и говорит - "Поздравляю! Теперь вы не Евгений, а Евгения! В дальнейшем будете обследоваться у гинеколога. Правда она такая же некрасивая женщина как и вы. Но ничего, вам будет о чем поговорить."
 
Проснулся, вытер пот со лба и отправился к 8 утра в местную районную больницу. Поехал на машине. Ехал долго. Весь район исколесил, придумывая разные отмазки, чтобы не ехать в столь злополучное место. Может мой инстинкт самосохранения не позволял ехать прямой дорогой. Может игравший на тот момент на повторе трек Кровостока "Можно сдохнуть" пытался развернуть меня домой. Не знаю. Но все же припарковал своё ведро в ближайшем к больнице дворе, взял харчи и переступил точку невозврата порог приемного покоя.
 
Встретила меня милая девушка, предложила заполнить какую-то бумажку с согласием на ампутацию хуя оперативное вмешательство. Или это была дарственная на квартиру и все имущество. Хуй его знает. В тот момент я думал лишь о приближающемся пиздеце в виде скальпеля и операционной. В голове мелькали кадры из сна, ладошки потели и ручка выскальзывала из пальцев. Но я справился.
 
Поднялся на лифте на этаж, прошел в палату. Фух, хоть здесь повезло - поселили в двухместную палату к 50-ти летнему дальнобойщику. Кстати, классным мужиком оказался. За пару дней котоламповых историй наслушался на пару лет вперед. Даже на какое-то время перестал заходить на ЯП. Шучу.
 
В 9:30 в палату зашел врач, поинтересовался на наличие аллергической реакции на новокаин. Спросил про шрам на груди. Узнал, что у меня стоит кардиостимулятор (вотжежсукакакойянедоделанный) и обрадовал меня тем, что прижигать рану электрокоагулятором нельзя и придется прижигать новокаином. Сказал, что крови будет дохуища, задорно подмигнул и хлопнул дверью. Уж не помню, чего я больше испугался - его фразы или слов электрокоагулятор.
 
К 10 в палату зачем-то привезли каталку. Блять, у меня проблемы с хуем, а не с ногами! Короче, разделся догола, лег на каталку, накрылся простынкой и поехал кататься в операционную.
 
Операционная провинциальной государственной больницы... боже, это симбиоз стерильности и привокзального бесплатного общественного туалета. Обшарпанная плитка, облезлый потолок и древнее как гавно мамонта оборудование. Удалось до этого побывать в операционной московской больницы и от разницы я мягко говоря охуел. Хотелось встать, съебаться оттуда нахуй и постричься в монахи. А чё? Живут же как-то люди без половой ебли и не жалуются.
 
Хуй, лобок и яйцы намазали какой-то холодной жижей. Блять, чё-то жжёт. Нет, сука, ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ ПИЗДЕЦ КАК БЛЯТЬ ИДИТЕ НАХУЙ ВСЕ ВЫБЛЯДКИ НАХУЙ Я ВПИСАЛСЯ В ЭТУ ТЕМУ НАХУЙ БАБЫ НАДО БЫЛО В ЖЁППУ ДАВАТЬ ПИДОРАМ СУКА!
 
Это я вкратце описал свои эмоции в тот момент. Жгло нереально. На мгновение показалось, что моё хозяйство облили бензином и подожгли - так пылало, что пиздец. Но через пару минут, которые длились вечностью, жечь перестало и стало хорошо.
 
Вкололи в хуй какой-то укол. Затем второй. Съёжившийся от страха и холода писюн начал увеличиваться в размерах и затем встал. Под корень поставили какой-то зажим, чтобы кровь не оттекала, видимо. Уролог, он же хирург, попросил громко орать, когда будет больно. И не дергаться, а то промажет мимо. "Вещий сон, сука", подумал я. Отступать было поздно.
Сначала было терпимо. Затем начался лютый пиздец. Звук ножниц или какого-то хирургического инструмента прерывало моё "ыыыы". Новокаин нихуя не помогал - было ощущение, что режут наживую.. Чтобы хоть как-то облегчить страдания я напрягал пузо, которое потом еще неделю болело. Так я стал обладателем мощного рельефного пресса.
 
Через минут 40 мои страдания закончились. Я так думал, хех. После проведенной процедуры врач сказал сжать зубы и протер спиртом уже обнаженную головку. ААААААААА!!!!! Головка, всю свою жизнь прожившая в теплом уютном домике впервые увидела белый свет. И почувствовала первые прикосновения. От этих ощущений я чуть было не потерял сознание - в глазах потемнело, захотелось въебать. Сделав перевязку хирург спросил, когда у меня день рождения. На мой вопрос "зачем?" врач преподнес на его взгляд шикарный подарок к такому празднику - бантик из бинта на хую. "Шикарно..", промямлил я и обессиленного меня повезли на каталке обратно в палату...
 
Часа 3 я спал, пока не проснулся от боли - новокаинчик начал отпускать. Хотелось ссать и жрать. Аккуратно встал, надел труханы и мелкими шагами отчалил в сторону ближайшего сортира. Ооо, эти ощущения от прикосновения открытой головки о труханы.. Настолько это больно и резко, что не передать словами. Каждый шаг как ножом в причинное место. Поссал, покурил, поурчал желудком. Вернулся в палату. Жрать хочется нереально. Последний раз баловал желудок едой вчера вечером, а время уже около 3-х дня. Взял деньги, оделся и спустился на лифте на первый этаж в буфет. До сих пор помню эти взгляды посетителей и больных в фойе больницы - идет парень черепашьим шагом с раздвинутыми ногами, будто обосрался не добежав до туалета, и из штанов выпирает огромный бугорок. И замученный озлобленный взгляд, будто хочет выебать всех повстречавшихся ему на пути. Ну никто же не знал, кроме меня, что это не стояк, а всего лишь толстый слой марли на израненном хуе.
 
Взял дошик, вернулся в палату, по дороге получив разъебай от шедшего навстречу хирурга, мол, какого хера я шляюсь по больнице, вставать еще нельзя. Знал бы я, какой незабываемой будет первая ночь, накупил бы в буфете кофе и не спал. А дело вот в чем.
 
НОЧНЫЕ СТОЯКИ. Вы даже не подозреваете, как много раз за ночь у вас встает. Я насчитал 6 раз. Швы натягиваются и от резкой нереальной боли просыпаешься и начинаешь себя пиздить, щипать и делать еще всякие неприятные вещи, лишь бы уложить хуй. Просыпался каждые полчаса-час, бегал ходил курить и в целом охуевал.
 
На следующий день была пятница, утренний обход врачей, осмотр. С наставлением уролога лежать до понедельника я не был согласен, поэтому после обеда я оделся, взял ключи от машины и квартиры и поехал домой. Отъедаться и отлеживаться. Собственно, в воскресенье вечером я вернулся в больничку и ждал утра понедельника.
 
В понедельник после обеда был отправлен домой уже самим врачем с наставлением приезжать каждый день на перевязки. В четверг уже получил выписку и рекомендацию отмачивать хуй в поллитровой банке в слабом растворе марганцовки.
 
Где-то через пару дней посреди ночи проснулся с дичайшей болью в МПХ - на месте шва была огромных размеров шишка и синяк. Принял решение оставить этот вопрос до утра и лег спать. Утром из члена вытекло приличное количество гноя и тут я по-настоящему очканул. Этот страх не сравним даже со страхом пиздюлей, когда я в возрасте 5 лет поссал за кровать и меня наутро спалил отец.
 
В обед отправился без всяких предварительных записей к урологу в поликлинику. Врач был веселым чуваком, но даже от его взгляда на осмотре я охуел. Он позвонил в урологию и мы вместе пошли в перевязочную. Минут 30 откачивали гной и промывали рану. Наложили новые швы и отправили домой. Без обезболивания. Процесс этого эпического пиздеца я не хочу вспоминать, поэтому обойдемся без описания.
 
Подытожу. Хуй выздоровел. Через 3 недели аккуратно подрочил. Еще через неделю впервые поебался с подругой, предварительно набухавшись какого-то лютого пойла. Могу ебацо долго - чувствительность ниже, чем у необрезанных товарищей. Во всяком случае, так говорят и так в этих ваших наших интернетах пишут. Радует то, что через такую процедуру больше проходить не придется.
 
Происходило сие в 2014-м году. Тяжелый был год, но интересный. Создание первого в своей жизни бизнеса и его продажа; обрезание, которое так долго оттягивал; под Новый Год вообще чуть не убили, но это уже совсем другая история.
 
В общем, теперь я не только жадный, а еще и обрезанный. Жду визу в Израиль.

Телевидение Ярославской области сегодня с утра обрадовало местных жителей. Один из каналов запустил систему оповещения о радиационном заражении, чем привел в восторг всех, кто смотрит ярославское телевидение с утра. Удивительно, но паники, как на Гавайях (там ранее случайно запустили систему предупреждения ракетного удара) не произошло. Привычные ко всему ярославцы, пожав плечами, все равно отправились на работу.
 

Чуть позже выяснилось, что чего-чего, а радиации в Ярославле и окрестностях пока нет. Сообщение вышло в эфир случайно, из-за сбоя при утренней контрольной проверке. Чтобы успокоить местных жителей, чиновники дали опровержение через СМИ. Местные, снова пожав плечами, вернулись к своим делам.
 
С другой стороны, теперь ярославцы знают, что у них есть система предупреждения. Тоже хорошо.
 
Судя по видео, страшнее, чем радиация может быть только утреннее шоу на Ярославском ТВ.

  Инфляция в Венесуэле достигла астрономических 13 000 процентов. Деньги обесценились на столько, что их можно встретить на улице в кучах мусора и на мостовой под ногами. Некоторые уличные торговцы нашли способ продать банкноты дороже нынешнего официального курса. Они плетут из денег головные уборы, сумочки, юбки, кошельки и превращают банкноты в оригинальные поделки, в таком виде деньги стоят дороже. Иностранные туристы могут заплатить до $20 за одну разрисованную купюру, что увеличивает стоимость банкноты почти на 5 000 процентов.
 
На ремни и сумки: что делать с денежными знаками, которые обесценились и стоят дешевле бумаги

Пасхалка от украинских рабочих будущим поколениям мигрантов-строителей. Слава Украине!
 
Гастарбайтерская перамога

28-летний муж Риты Саркар давно жаловался на то, что семья жены не заплатила приданое после свадьбы. Но Рита и подумать не могла, что из-за этого муж пойдет на крайние меры.
 
Индийцу не понравилось маленькое приданое, и он продал почку ничего не подозревающей жены
 
Девушка много лет терпела домашнее насилие со стороны мужа по имени Бисваджит и его семьи. А все из-за того, что семья Риты выплатила недостаточно денег в качестве приданого. Она даже привыкла к такому отношению, но и подумать не могла, что муж ни перед чем не остановится, чтобы получить деньги. Поэтому, когда предоставилась возможность продать почку жены, он ни минуты не колебался.
«Около двух лет назад я начала страдать от острой боли в животе. Муж отвез меня в клинику. Врачи сказали, что у меня воспаление аппендикса и после операции все будет хорошо», — рассказала Рита Саркар.
 
Индийцу не понравилось маленькое приданое, и он продал почку ничего не подозревающей жены
 
Операция прошла хорошо, но девушка почувствовала, что что-то не так, когда Бисваджит попросил ее никому не говорить о хирургическом вмешательстве. После возвращения домой Рита почувствовала острую боль в нижней части спины, попросила мужа отвезти ее в больницу, но он отказался. Девушка обратилась за помощью к родственникам. Риту отвезли в больницу, где выяснилось, что у нее нет одной почки.
 
«Я была разбита. Я поняла, почему муж просил молчать об операции. Он продал мою почку, потому что моя семья не могла удовлетворить его требования на приданое», — сказала Рита.
По словам отца Риты, девушка вышла замуж в 2005 году. Тогда ее семья отдала жениху приданое золотом, серебром и наличными в размере 2800 долларов, но Бисваджиту было этого мало.
 
«Он часто говорил Рите: “У твоего отца столько машин, он богат, а у нас ничего нет”», — рассказал отец Риты.
 
Индийцу не понравилось маленькое приданое, и он продал почку ничего не подозревающей жены
 
Рита обратилась в полицию с заявлением против супруга, его брата и его матери. Мужчины были арестованы.
 
Во время допроса Бисваджит признался, что продал почку жены бизнесмену. Но мужчина утверждает, что все было законно и Рита даже подписала согласие. Но девушка отрицает это. По ее словам, она была под действием наркотических средств и не помнит, что что-то подписывала.
 
«Прежде чем мы отправились в ту клинику, мы остановились в доме у родственников. Там мне дали безалкогольный напиток, после которого я почувствовала сонливость. Я определенно была под действием чего-то и не помню, чтобы подписывала какую-либо бумагу».
Полиция подозревает, что мужчины являются членами большой группировки, которая замешана в торговле человеческими органами.
 

Скоро день святого Валентина, а значит активизировались люди, которые умеют зарабатывать на чужом тщеславии. Вот в Минске предлагается комплекс услуг по аренде аксессуаров для создания лакшери-фото в Инстаграм. Привезут на дом и дадут 15 минут для фотографирования всякое, от чего у подруг от зависти губы лопнут!
 
Это предложение для минских "светских львиц" и цены в белорусских рублях. Первое и самое важное: огромный букет из 101 розы всего за 30 BYN ($15 по курсу). Получается, что стоимость аренды всего 2 рубля в минуту. Аналогичный букет продается за 250-300 BYN, это для справки.
 
Понты в аренду. Недорого: что можно снять на час для красивого фото в Инстаграм
Второй аксессуар – огромный плюшевый медведь. Это за дополнительную плату как дополнительная к 101 розе услуга.
 
Понты в аренду. Недорого: что можно снять на час для красивого фото в Инстаграм
 
Ну и вишенка на торте – брендовые пакеты. Тоже дополнительная услуга, можно будет окружить себя, красивую, кучей липовых подарков от GUCCI, LV, Chopard, Versace и других брендов. Такое фото порвет всех подруг в Инстаграме, а если забросить снимок в Одноклассники, то там будет эффект взрыва атомной бомбы, потому что все бывшие одноклассницы, фотографирующие в основном кабачки на даче, умрут на месте.
 
Понты в аренду. Недорого: что можно снять на час для красивого фото в Инстаграм
 

Страницы 12345678910111213141516