Цивилизованная Швейцария - это вам не Афганистан с Таджикистаном. Страна с высочайшим в мире уровнем жизни, куда стресятся все квалифицированные специалисты имеет свою обратную сторону, о которой вам не напишут в туристической брошюре. Сегодня вечером в рубрике факты 73 просто атомных абзаца знаний о Швейцарии. На линии парень, несколько лет подряд проживший в стране горных озер и точных часов.
 

 
Итак, о Швейцарии. Самой лучшей стране на свете с одним очень конченым законом. Тут не будет гор, рек, часов (спиздел, часов чуть будет) и шоколада. Жизнь и нравы будут. Как едят кошек на законодательном уровне будет. Как любят собак будет тоже. Короче, слушайте
 
1. Самый ебанутый закон тут это закон о том, чтоб подрезать голосовые связки собакам, которые живут в многокватрирных домах. Вот тупо во всех ветеринарных кабинетах эта процедура бесплатная (потому что государство выделяет деньги) и типа простая, и распространенная
 
2. Собаки после этого не могут лаять, соответственно, и соседи становятся ебучими счастливцами. Тыщу раз общество по защите животных пыталось отменить этот конченный закон и тыщу раз безрезультатно.

Президент Гарри Трумэн знал, что одной бомбы будет недостаточно, чтобы заставить Японию сдаться, поэтому он приказал создать две. Тем не менее, многие не знают, что была и третья бомба — на всякий случай.
 
Третья бомба ещё не была собрана, но её плутониевое ядро — сердце бомбы — было готово и хранилось в Лос-Аламосской национальной лаборатории. Когда стало ясно, что третья бомба не понадобится, учёные-ядерщики из Лос-Аламосской лаборатории пришли в исступление. В их руках находился редчайший материал — 6,2 килограмма чистого плутония. Они подвергали блестящую металлическую сферу бесчисленным экспериментам, пока два небрежных учёных едва не взорвала лабораторию. Оба они умерли в течение нескольких дней, а плутоний получил название «заряд-демон».
 

 
Украинские крестьяне решили забить кабана, используя современные технологии и силу тока. Беда в том, что никто не не знал термина "Безопасности при работе с электроустановками."
 
Прiмiю Дарвiна, цiм хлопцам.

 
Несколько лет назад в Японии открылся отель Henn-na. Примечателен этот отель тем, что там практически весь персонал от консьержа до посыльного – роботы. Казалось бы, прекрасная идея в век роботизации, но в январе 2019 года руководство отеля (живые люди, а не роботы), решило уволить половину персонала

Уничтожение воробьёв — наиболее примечательная сторона масштабной кампании по борьбе с сельскохозяйственными вредителями, организованной в Китае в рамках политики Большого скачка (1958—1962).
 
Замысел кампании был в уничтожении «четырёх вредителей» — крыс, комаров, мух и воробьёв. Кампания против воробьёв приняла наиболее массовый характер. Пропаганда объясняла, что воробьи поедают урожай зерновых, принося народному хозяйству большой убыток — по подсчётам китайского научно-исследовательского института зоологии, воробьи за год съедали столько зерна, что его бы хватило, чтобы прокормить 35 миллионов человек.
 

Но шутки про Сюткина тут будут не уместны.

В Портленде вчера было жарко. Группа подростков словесно сцепилась в водителем большого внедорожника. Конфликт закончился наездом на молодых людей. 2 из трех обидчиков прокатились на капоте джипа. Водителя ищут.
 

В Перми произошёл крупный пожар в бизнес-центре на ул. Монастырской. Один из сотрудников не дождался пожарной лестницы и спрыгнул с третьего этажа. Судя по кадрам, не очень удачно. Вместе с ним в больницу доставили еще одного пострадавшего, с пламенем уже справились.
 

Кино из Днепропетровска еще раз нам говорит, как важно соблюдать Правила дорожного движения. Пропусти таксист, как положено, бабушку на переходе, и ничего бы не случилось.
И собачку ирод напугал, только псина покакать села.
 

Похоже, в России 21 века, капитальный ремонт жилого здания - это обшивка гнилых стен дешевым сайдингом.
 
Город Сухой Лог.
 

 
Жил-был врач. Сидел он в кабинете, принимал пациентов. Врач был молодой, с ещё не атрофировавшейся совестью. Так вот. Врач принимал людей, и лечил. А лечил он, позвольте быть нескромным, весьма неплохо. Был сведущ в диагностике, следил за новыми препаратами, и старался назначать лечение максимально эффективное, но и недорогое. Вы просто охуеете, но есть куча лекарств дешевле, но раз в десять эффективнее рекомендуемых минздравом. А рекламы? Оцилококцинум, кагоцел, говно. Ой, три одинаковых слова написал. Но вы же заметили как сейчас говорится при пиаре этих кусков целлюлозы по ТВ? "Может помочь", "может снять симптомы" "может уменьшить риск". Может... а может и нет, лол!
 
Так. Отвлёкся я. Так вот, у врача, работающего без мед сестры, был один грешок. Он плохо заполнял карты. То есть, вместо кучи бесполезной информации, вроде проверки подписи "добровольного согласия" пациента, стены бессмысленного текста, он просто писал нужное для себя, чтобы когда больной придет снова, знать что с ним делать. Но ОМС считает иначе, и пока доктор отдыхал на новогодних праздниках, проверяющая из страховой, собрала все его карты, и... нахуярила кучу штрафов. Нет подписи? Штраф! Не то лекарство? Штраф! Просто измерение давления без хорошо расписанного дневника? Штраф! И похуй что там всё есть вчерашним днём, а на новой записи идет просто динамики тонометрии. Штраф! Штраф! Штраф! Нахуй! Я здесь власть.

- Здравствуйте, из Голливуда беспокоят. Мы снимаем новый фильм, Вы утверждены без кастинга на роль Жиробаса-Пидораса.
- Карабаса-Барабаса, вы хотели сказать?
- Нет.

 
В этом году зима порадовала нас обильными снегопадами и идио не совсем умными людьми, катающимися на привязанной к машине ватрушке. И вот опять. На этот раз все попало на видео. Страшное видео.

Бутылка коньяка – отличный и универсальный подарок. Вот только в нашем бушующем мире далеко не всё то коньяк, на чем написано "КОНЬЯК".
Маленькое исследование подобного подарка сделал один счастливый мужчина.
 
Ну коньяк же! "ЛЯ РОШЕЛЬ", всё как положено – французские слова есть. Посмотрим поближе...
 

Поляки выпускают совершенно адские петарды. Взорван уже второй автомобиль.
 

 
За долгое время скопилась новая порция интересных случаев из практики нашего (ожогового) отделения. С каждым разом все тяжелее и тяжелее чем нибудь вас удивить, но я попробую!
 
1) Мужчина 22 лет. После злоупотребления алкоголем залез на старый электрический столб с платформой и схватился за провода. От удара током пациент получил глубокие ожоги кистей и потерял сознание. Парень оказался не очень везучий, так как на нем еще и загорелась одежда. Горел он примерно 2-3 минуты. Друзья все это время стояли внизу и боялись к нему забраться. После того как парнишка пришел в себя, немного ахренев от содеянного, он еще и умудрился сам спуститься со столба. Ну а дальше скорая и реанимация. Принимал его я. На мой вопрос "а собсна зачем все это было?" парень ответил: " потому что долба*об".
 
Диагноз: Электротравма 2 степени. Электроожоги и ожоги пламенем 2-3 степени 70% тела. из них 3 степени примерно 65%. Лечили долго. Лечили почти все врачи. В понедельник парень идет домой. Сам. На своих ногах. Парнишка хороший оказался. Около 13 операций перенес. Из них пересадок кожи около 10.

Расширители доктора Янга были реальным медицинским устройством, продаваемым в Соединённых Штатах с конца девятнадцатого века, по крайней мере, до 1940-х годов. Они представляли собой набор из четырёх "сигарообразных" инструментов из твёрдого каучука (позже пластмассы), диаметром от ​1⁄2 до 1 дюйма и длиной от 3 до 4 дюймов (1 дюйм = 2,52 сантиметра).
 
Сам доктор Янг рекламировал ректальные расширители как средство для лечения безумия, утверждая, что, по крайней мере, "три четверти всех маньяков мира" были излечены "за несколько недель применения относящихся к анальному отверстию методов". Янг также признал, что некоторые пациенты паниковали при виде инструментов.
 

В России ежегодно прибывает миллион  трудовых мигрантов. Отправляясь на заработки, эти мужчины на долгие месяцы оставляют жен и близких. Проходит время, брюнеты осваиваются и скучают по женской ласке. На помощь приходят социальные сети, которые ловеласы начинают штурмовать  в попытках познакомится с русской красавицей. В большинстве случаев получается нелепо и смешно.

Минск, ресторан "Друзья".
Шальная императрица Зинаида, перебрав малось горилки, обиделась на охранников заведения. Предварительно сняв с себя платье, видимо чтобы не порвать, женщина начала бросаться на секьюрити, которые поступили благородно и не уложили ее лицом на тротуарную плитку на первых же секундах.
 
Еще в кадре можно заметить толпу веселых зевак, которые подстрекали пьяную Зинаиду на дальнейшие приключения и просили показать груди.
 

Здравствуй жопа, Новый Год...
В Белгороде Сбербанк положил болт на правила эквайринга и стали комиссию за платеж вешать на плательщика.
 

Подумать только, какие хитрые и расчетливые! Дело в том, что в XVIII веке в Европе самоубийство считалось страшнейшим из грехов. А веровали рьяно, поэтому думали о бессмертной душе, ведь убить себя легко, а с душой проблемы – вечные муки. И вот женщины придумали интересный, но при этом невероятно жесткий способ свести счеты с жизнью, но при этом не нагрешить.
 

Месяц назад мы показали эпический ремонт Audi, с которой не так просто было снять бампер. Оказалось, что эта технология широко распространена в среде гаражных рукожопов. К сожалению, мало кто хочет восстанавливать авто на совесть. Поэтому получается вот так.
 

Дед умер неделю назад, семья успела справить оплакать и справить поминки. Как завещал дед, прах развеяли над озером, где он обожал рыбачить. Вот только бабушка, через длительные скандалы и мнимые инфаркты, часть праха утаила, дабы похоронить «по-человечески», да навещать.
 
Дети плюнули, пусть, а то и правда схватит сердечный приступ, а бабушка устроила пышные похороны, угробив львиную часть дедовых накоплений. Пришлось даже продать набор удочек и лодку с прочими рыбацкими прибамбасами.
 
На восьмой день, проведать бабушку пришёл внук Егорка, дабы сообщить ей приятную новость. Родители Егорки отхватив путёвку решили устроить себе второй медовый месяц, а отпрыска на лето сбагрить старушке. Мол не так одиноко будет, да и помочь вдруг надо с чем.
 
Зайдя в зал Егорка огляделся, комната преобразилась разительно, отовсюду, как грибы после дождя, повылазили икона, а на телевизоре образовалась вязаная салфетка. Пахнет лекарствами, церковными свечами и травяным чаем.
 
Бабушка поохав от счастья быстро накрыла стол и начала потчевать внучка. Когда внуку пришлось ослабить ремень на три дырки, бабушка с чувством выполненного долга засобиралась в храм. Помолиться за упокой деда и заодно, на обратном пути, зайти на кладбище. Егорка только головой покачал, дед бы от такой заботы только взбеленился, так как был инженером советской закалки и атеистом.
 
Когда она ушла Егорка пошёл по квартире, разглядывая памятные фото на полочках книжного шкафа. Вот он с улыбающимся дедом, держит первую пойманную рыбу, совсем мелкого пескарика. Мальчонку на фото прямо распирает от гордости, за спиной видно ведро с дедовым уловом, толстыми карасями.
 
— Забавный день был, мы потом вроде ещё ерша поймали?
 
Голос деда резанул по ушам, Егор подпрыгнул на месте и испуганно заозирался. В комнате пусто, парень попятился, пока не упёрся спиной в шкаф, ручка больно ткнулась в позвоночник у поясницы.
 
— Кто здесь?!
 
— Так ты что же, слышишь меня? Погодь...

Вот сижу на диване и размышляю. Говорят что уверенность в себе приходит с возрастом, но у меня почему то этого не случилось. Местами даже наоборот. Это в 17-33, у меня и уверенность в себе была и глаза горели, и деФки, что называется сами вешались. А что же сейчас.. а сейчас я холост, в этом году уже будет 40 лет, детей нет, недавно расстался со своей очередной барышней. И уже волей - неволей начал задумываться, а может дело вовсе не женщинах, а во мне.
 
До 20-ти думал, что женится рано - погулять ещё нужно, хотя кандидатки были - только большинство из них в итоге всё равно разводились уже с другими, но не суть. 20 -25, жил с девушкой, думал что всё серьёзно, но жили в её квартире не в столице. Хотелось свою и разумеется в центре - я же мужик, значится заработаю. Поехал за границу, она осталась дома, заработал.. выяснил что изменяла. Несколько лет топил память по-клубам, девушек было много, как и алкоголя. Но опять же, ничего серьёзного, только секс, причём чаще одноразовый.

 
Помните как Пресненская пересыльная тюрьма встречала Шакро Молодого?