Неурод
почти Без рекламы | Без попапов | Бес падонкаф
| Самый лучший в мире Неурод!


 
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
- Нет, за качеством слежу.
- А что так, конкуренция выросла что ли?)))
- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пизды дали.

Молодые матери, веганки, гомеопатки, верящие в сглаз, и  антипривочницы не верящие в науку - мы собрали настоящий бестиарий, резвящийся на просторах Интернета. А ведь это чьи то жены и матери. К их словам прислушиваются. Вот, что страшно .
 


Во время просмотра фотографий "шедевров" отечественного тюнинга автозвука, складывается впечатление, что главный инструмент начинающего гаражного мастера - монтажная пена, саморезы и полторашка "Балтики". В эксклюзивных вариантах видно, что канонический школьный трудовик Петрович на своих уроках рассказывал будущему мастеру как пользоваться лобзиком, но не очень настойчиво.
 


В Брянске офицер Советской армии показал синему уркагану в автобусе преимущество силы и опыта над блатной романтикой. Надо отдать должное, что несмотря на возраст, у товарища командира еще крепкая рука.
 


"В жизни есть четыре важных дела: горячая ванна, холодное шампанское, молодой горох и старый бренди."
сэр Уинстон Черчилль
 

 
Одна забавная ситуация из жизни Черчилля. Он плохо реагировал на иногда случавшееся вынужденное воздержание от ежедневного потребления спиртного. Когда Уинстон посетил США в 1931 году с туром лекций, было как раз время действия Сухого закона в США, принудительное воздержание было то, с чем столкнулся Уинстон.
И он стал искать пути как это обойти.


 
На одной из старых фотографий я сижу в кресле у пожилого парикмахера с дружелюбным видом, который держит в руках блестящие ножницы. Я рыдаю — несмотря на то, что он не состриг ещё не единого волоска. Я не помню того момента, за исключением уверенности в том, что подстригать волосы — это больно. Как можно безболезненно лишиться части себя?
 
Теперь я задаюсь вопросом, является ли мой страх перед парикмахерами (я по-прежнему стригу волосы с неохотой) своего рода генетической памятью, поскольку на протяжении сотен лет профессия цирюльника включала в себя гораздо больше, чем личный уход, и не все их услуги были безобидными.



Момент падения женщины попал в объектив камеры наружного наблюдения. Судя по кадрам, в этот момент из подъезда выходил мужчина, и женщина едва не упала на него.

Реальный случай произошел со мной в году... в прошлом веке, короче. Месяц май, тепло и зелено кругом и на работу совершенно не тянет. Обнаруживаю у себя насморк и думаю, что это ниспослано мне свыше и, чтобы насладиться хорошей погодой в полной мере, пошел в поликлинику за больничным. Отсидел в очереди больше часа напрасно, т.к. больничный мне не дали. Участковый врач сказала, что у меня все нормально, так что шуруй на работу.
 
Прихожу домой, а жена смотрит на меня и спрашивает: -С тобой все нормально?
-Да, нет, говорю, не нормально. Больничный не дали.
Она меня подводит к зеркалу и я вижу сам, что лицо у меня красное. Кроме того, голос становится сиплым.
Вызвали скорую помощь. Приехала бригада - врач и две сестрички. Врач посмотрел на меня и спрашивает у жены: -У вас дома водка есть?
 
- Есть, отвечает.
-Неси.

С утра нужно мне было смотаться до поликлиники.
 
Выхожу на улицу - легкий мороз, снег. Машины припорошило снегом. Подхожу к своей и пытаюсь открыть замок. Не поддается. В принципе, в последнее время он у меня часто не поддавался,а отремонтировать руки не доходили. Не беда, думаю. Тыкаю на сигналку - не работает. Приехали. Аккумулятор сдох. Стою, тихонечко грущу, пытаюсь все-таки открыть ее ключом, чтобы снять аккумулятор.
 
Прервал меня грубоватый голос.
 
- Чё, никак?
 
Оборачиваюсь, и вижу, стоит рядом мужик. Обошел меня, нагло так облокотился на багажник моей машины и лыбится по-идиотски. Не отрываясь от процесса, отвечаю:
 
- Как видишь.
- Не поддается?
- Не-а.
- Далеко собираешься-то?

Первая причина праздновать вечер пятницы — очевидна. Только что закончился рабочий цикл, дела сделаны, демон труда отложил свои вилы. Хотя есть в этой радости какие-то первобытные, языческие отголоски. Мой прадед, например, не знал, когда именно у него день рождения, поэтому на всякий случай по-серьезному праздновал его каждую пятницу — закатывал пир, приглашал дюжины людей и принимал подарки — и прожил так до 99 лет.
 
Но если вам одной лишь радости от окончания рабочей недели мало, то вот еще два глобальных повода праздновать вечер пятницы. Может, вам это тоже поможет дожить до сотни лет — кто знает.  
 

 
Friday night death slot
 
На американском телевидении есть такое суеверие: как только шоу начинают пускать в пятницу вечером, оно непременно сдувается и вскоре будет закрыто. Феномен называется Friday night death slot (примерный перевод — «Пятнично-вечерний слот смерти») и в него свято верят с самого начала телевещания. Из относительно недавних и громких шоу, которые убил этот «слот смерти», можно вспомнить «Светлячка» и «Константина».

Британцы очень любят праздники, им только дай повод, чтобы не сидеть дома, а прошвырнуться по пабам и клубам. В День Святого Валентина многие отправились искать приключения в увеселительные заведения. Молодые люди доказали, что не нужен даже партнер, чтобы хорошо провести ночь в городе. Правда некоторые переусердствовали с алкоголем и провели романтическую ночь в полицейском участке.
 


Если вам кажется, что Украина живет в какой-то сюррюалистичной артхаус комедии, то вам не кажется.
 
Вчера в Киеве прошел проплаченный митинг против проплаченных митингов.
Насладитесь этим заголовком еще раз, а после возвращайтесь за подробностями:
 
Аноны собрали несколько сотен человек против проплаченных митингов. Обещали по 130-150 грн за два часа. Массовка стояла с 10 до 12 на Контрактовой площади, а потом узнала, что их кинули. Мгновенная карма.
 


На авито предлагает услуги мастер на все руки. И швец и жнец и на дуде игрец.
 


Кажется, она не понимает, что вообще натворила.
 
В Торонто начали рассматривать дело 19-летней Марселлы Зоя. 9 февраля девушка одичала и скинула из окна, расположенного на 45 этаже небоскреба, два стула. Тупоголовая дамочка записала произошедшее на видео и выложила в Snapchat.
 


В селе Малая Токмачка в Запорожской области, 60-летняя женщина упала в цистерну с семенами подсолнечника.
 
Самостоятельно выбраться из нее не могла, потому как объем резервуара - 75 куб. м, сообщает управление ГСЧС в Запорожской области.
 
"Спасатели с помощью веревки и лестницы-палки вытащили пострадавшую. От медицинской помощи спасенная отказалась", - говорится в сообщении.
 



 
Дано: Клаус Рот, пенсионер, живет в городе Некартайфлинге с женой и тремя детьми. В съемной квартире, которую 24 года снимает у местной общины.
 
Но город, как и все другие города, принял беженцев. И губернатор посчитал, что Али и его семье будет приятнее жить в квартире Клауса. Клауса переселят в квартиру с такой же арендой, но вдвое меньше по метражу. Клаус расстроен и не понимает, что он сделал не так.
 
Вишенка на торт: Клаус был социальным работником, и ПОМОГАЛ БЕЖЕНЦАМ в самом начале кризиса. Ну и допомогался.

Короче, пару дней назад подогнала мне подруга коробку Сникерсов - 20 штук. Ей эти Сникерсы девать некуда. У них адвокатская контора с какой-то торговой сетью работает, не важно. Мило, конечно, но я их не ем. Складировать тоже не улыбается - я хз, вдруг высохнут или типа того. Поэтому решил я их распихать. Взял три штуки на работу. У нас на производстве только три женщины - ресепшн (молодая девчонка естесно), бух (адекватная мадам под 50) и уборщица-узбечка. Ну я без задней мысли и раздарил.
 
Часа через два ко мне подошла бух, молча положила мне Сникерс на стол, развернулась и ушла.
 



 
Пришлось недавно побывать в Москве. За выбором гостиниц обратились к моему родственнику, который бывает там часто по службе.
Звоним по громкой связи
— Миша, привет! Не посоветуешь гостиницу в Москве?
— Дык, с твоим шведским мальчиком только в Измайлово
— Наташа! ( врывается голос Ольги, жены Миши) только смотри, там проститутки!
Миша — Оле :
— да бля, Оля! Они везде! Чего ты тут дезориентируешь?
Мой муж :
— Какая, говорите, гостиница?
Я, отведя пятернёй морду мужа от трубки :
— Миша, что там у тебя за истории?

Фестиваль шел два дня - 15 и 16 февраля. На этом мероприятии проводились разнообразные шоу, мастер-классы массажа, показы нового белья, новых аксессуаров в виде плеток, масок, гелей. Мероприятие популярное - на голые задницы поглазеть собралось масса народа.
 


В поисках лучшей жизни мексиканцы массово мигрируют в США. Преодоление реки Рио-Гранде, впадающей в Мексиканский залив - один из способов попасть в желанную страну. Люди рискуя жизнями родных и детей заходят в реку, пытаюясь найти место, укромное от пограничников. Это и является одной из причин проекта "стены".
 


Из интересного - пишут, что вкачивают они физраствор, который рассасывается со временем.



Неурод не сдается!

Смотрите комментарии к посту, прежде чем зайти внутрь.

Инициаторы хохлосрачей все так же расстреливаются на месте без суда и следствия.