Неурод
почти Без рекламы | Без попапов | Бес падонкаф
| Самый лучший в мире Неурод!

Старички — боровички или сказ о том, как можно прожить месяц в снятой комнате квартиры с пожилыми хозяевами. Всё здесь описанное действительно было. События 2012 года.
 
Несмотря на желание приукрасить, старался передать точные правдивые фактически фразы. Скажу, что, возможно, люди то эти хорошие, просто что-то переклинилось в их сознании.
 
Милой улыбкой, отсвечивающей золотыми кольцами на пальцах, пожилая хозяйка одобрительно осматривала нового жильца – меня, снимавшего 1 комнату в двухкомнатной квартире.
 
Предоплата 100% (8000 рублей) + электричество и вода.
Мой распорядок (жильца): Утром после завтрака ухожу в 8:30, вечером прихожу в 20:30, после ужина ухожу в свою комнату.
 
Далее фразы хозяйки перед заселением:
 
У меня комнатка что надо:
— ванной только пореже пользуйся,
— Не люблю когда кто-то на покрывале (на своей кровати) лежит,
— Гостей ни в коем случае нельзя приводить никаких,
— Не пить и не курить в квартире (единственный приемлемый пункт!)
— После 23:00 постарайся из комнаты не выходить, у меня сон чуткий.
— Шкаф тебе, к сожалению, не могу выделить.
— Я в твою комнату буду молиться заходить, видишь у меня иконы здесь
(Висят Вырезки православных журналов в рамках, постоянно!!! горит свечная лампадка)
 
Я: А вот машинка стиральная в кухне стоит, можно ей пользоваться?
— Да ни в коем случае! Вон видишь (показывает в окно, где вдалеке виднеется труба) вот там есть химчистка, туда ходи!

Очень срочно нужно было поселиться, потому подумал, что вариантов нет, заселяюсь.
 
Заселился, положил вещи и уехал на 3 дня в родной город, приезжаю, хозяйка говорит: «Ко мне родственник приехал, так что придется тебе съехать, хозяев я тебе уже нашла новых». (Денег оставила себе 2000 рублей за то что три дня мои вещи = пара чемоданов лежали у неё)
 
Я подумал что переселюсь и там будет уж явно не хуже. Я ошибался.
После заселения к новым старичкам начались фразы:
 
— Ты чего кровать так плохо заправил? Ты в армии то был?
— Ко мне подруги заходили, зашли в комнату, посмотрели и сказали: «Что за свинарник?» (незаправленная по армейским меркам кровать у меня в снятой комнате)
— Ты чего это в кухне ешь так долго и телевизор без разрешения смотришь?
— Лимит воды на этот месяц закончился, так что ванной пользоваться запрещаем!
— Проблема в деньгах? Может денег добавить?
— Нет, лимит закончился.
 
Холодильник пенсионеров завален хорошей едой, есть икра, которая не для вида лежит, а её регулярно употребляют.
 
— Интернет можно к вам провести?
— Ни в коем случае!
 
— Ты каналы на телевизоре поменял!?
 
— Ты зачем в комнату дверь закрываешь?
— Так я переодеваюсь там, чтобы не заходили вы, а муж ваш заходит всё-равно с утра!
— Так он же мужчина.
Муж реально заходит, я разговариваю по мобилке в неглиже в своей снятой комнате, говорит: «Березового соку не хочешь?»
 
— У нас кот в туалет ходит в две миски, ни в коем случае не меняй их!
Кот с грустными человеческими глазами необычайно толст, резв (запрыгивает в открытую форточку с пола) и неимоверно труслив.
 
— Ты зачем из ванны на пол мокрыми ногами встаешь?
 
— Ты чего, выпил вчера? Надеюсь это в последний раз?
 
— Можно вашего чайного гриба попить?
— Конечно, а то он скис похоже.
 
— Почему ты не сказал, что у тебя ноутбук есть? Ноутбук как два телевизора ест!
 
— Возьми актимель, он здоровье улучшает (Срок годности закончился 2 месяца назад)
 
— Ты как король тут живешь: спишь один в комнате, ешь когда хочешь, в ванной моешься!
 
(Сказано в сумерках вечером) Видишь же светло на улице, зачем свет на кухне включаешь?
 
— У тебя свет горит в комнате в час ночи? Ты чего там делаешь?
— Работаю.
— А ну выключай, совесть надо иметь!
 
Закончилось тем, что во время моего мытья в ванной хозяйка выключила сначала холодную! а потом и горячую воду.
Сразу же после этого попросила сдать ключи и выехать из квартиры.